Home

Advertisement

Customize
  Journal   Friends   Calendar   User Info   Memories
 

Секс, котики, рок-н-ролл

1st January, 2010. 3:10 am. Пост превыше всего

Железная логика подсказывает мне, что если вы это читаете, значит почему-то зашли в мой журнал.
Если у вас после этого достойного поступка вдруг возникло желание добавить меня в друзья, то:
1. я по умолчанию благодарен
2. прошу вас, если не сложно, черкните, пожалуйста, пару строк аргументации. Мне правда интересно. И это здорово поможет мне заметить какой замечательный и интересный человечище снизошел до общения со мной.

Кроме того, есть еще одна возможная ситуация. Если вы держали меня во френдах, но затем я каким-то образом оконфузился, вы вдруг осознали, что у вас на меня аллергия и решили отфрендить, то:
1. я вас прокляну идите с миром, братья и сестры (эта строка свидетельствует о моей недюжинной доброте и больше ни на что в общем-то не годится)
2. прошу вас, если не сложно, черкните, пожалуйста, пару строк аргументации. Мне правда интересно. Возможно, благодаря вашему прощальному напутствию я стану чуть лучше, хотя вот уж кукиш.
Комменты сверхсекретно скрываются, так что можете смело богохульствовать и материться. Уточнение - скрываются, пока данной мне властью я их автоматически не раскрываю ответом. Так что лишний раз подумайте, прежде чем употреблять тут слова вроде "опоссум" или "дермантин".

Чтобы несколько разрядить официозность и пафосность этого поста, напишу, что я вот буквально две минуты назад съел яблоко. А днем была довольно хорошая погода и у меня есть новая шапка, которая косвенно подтверждает то что болеть это кака.
На каке и закончу.

Read 790 Notes -Make Notes

18th November, 2009. 11:19 am.

В аэропорту "Борисполь" видел.
Парень и девушка крайне африканской наружности о чем-то ожесточенно спорят. Вокруг них куча сумок и какая-то дворняга в специальном ящике для перевозки. Вдруг их замечает сотрудница аэропорта, подбегает и практически кричит: "Да что же вы тут стоите, ну вас же самолет ждет, решайте уже со своей собакой - оставляете или как?" Они еще несколько минут спорят, затем девушка в ярости хватает сумки и несется в сторону посадки на самолет. Парень приседает возле собаки, грустно на нее смотрит, потом берет ящик и медленно идет к выходу из аэропорта. По-моему, он молодец.

Read 66 Notes -Make Notes

16th November, 2009. 11:11 pm. Как я провел это

( Ло́ндон (англ. London [ˈlʌndən], лат. Londinium) — столица Соединённого Королевства Великобритании и Северной Ирландии, а также Англии, крупнейший город на Британских островах. )

Read 71 Notes -Make Notes

16th November, 2009. 11:14 am. Зеленый который


( Загадка: одна нога в одном полушарии Земли, другая - в другом, а посередине какая-то ерунда. )

Read 56 Notes -Make Notes

11th November, 2009. 1:06 am. Да здравствует Queen

Зашел покушать, а тут вай-фай, а у меня ноутбук, поэтому не могу не похвастаться. Сходил только что на мюзикл по песням Queen - "We Will Rock You" - и очень мне, между прочим, понравилось.
Сюжет дурацкий и в общих чертах такой: гнусный мир будущего, где музыкальные инструменты, да и вообще музыка - под запретом, а всем заправляет злобная Killer Queen с повадками Пугачевой-трансвестита. Как водится, есть легенда о способном вернуть миру музыку Избранном, которого ищет горстка бунтарей (Морфиуса и Тринити нет). Двое главных героев, естественно, парень и девушка, при помощи бунтовщиков под песни и пляски побеждают злопыхателей и все такое.
Но при всем этом с детства впившиеся в подсознание песенки Queen, очень крутые динамичные декорации-экраны и остроумные диалоги - и в результате почти три часа шоу смотрятся на одном дыхании (готовая фраза для пресс-релиза!). А еще - я такое очень люблю - простенькие такие шутки, когда автор тебе как бы подмигивает, мол, чувак, я знаю, что ты знаешь, откуда цитата, я знаю, что ты "свой".

Вот, например, сцена пыток главного героя:
Злодей: Говори, на кого ты работаешь?! На Чака Берри?! Где находятся Strawberry Fields? Что такое Бу да па пи ду ба бу бап бэм бум?

Или вот.
Избранный по имени Галлилео Фигаро придумывает прозвище для своей подружки:
И. - Как насчет Скарамуш?
П. - О, интересно! Звучит довольно неплохо, примерно как полный отстой! Все же будут называть меня Scary Bush (страшный куст)!
И. - Ну тогда может быть Long Tall Sally? Или Fat Bottomed Girl?
П. - Ладно, Scary Bush так Scary Bush.
И. - Скарамуш! Скарамуш, will you do the Fandango?
П. - Фанданго? Ты на что намекаешь, извращенец?!

В общем, будет возможность - сходите. И нет, мне не заплатили за рекламу, к сожалению. Зато я никак не могу забыть стайку сидевших рядом пухлых шестидесятилетних матрон, вовсю оравших РООООООК и показывавших "козу".
Рок, ребята.

Read 22 Notes -Make Notes

10th November, 2009. 1:39 am. В поисках утраченного

Что ж, теперь мне совсем стыдно перед милыми пакистанцушеньками.
Бюрократы есть и в Лондоне, поэтому у меня хостел вместо необходимых пяти дней забронировался только на три. Пока я, стыдно сказать, занимался шоппингом, меня выселили из моей уютненькой комнатки с видом и звуком на метро. Добрые знакомые перетащили мои шмотки в свободную комнату, за что спасибо, но проблема в том, что они не знали, где лежат мои спрятанные на черный день сто долларов.
Днем я вернулся и ни о чем не подозревая вломился в привычную комнату, где уперся в суровые взгляды полусотни пакистанцев, которые успели туда заселиться. Выяснив, что мои вещи уже в другой комнате, включая ноутбук, который я хитроумно прятал под кроватью (нашли), я бухнулся на колени и сказал: "Уважаемые азиатские друзья, легенда гласит, что в этой комнате мои предки спрятали крайне важные бумаги. Можно я пороюсь под шкафом, где они должны быть?" Я уже объяснил в прошлом посте - не так страшен пакистанец, как его малюют, поэтому мне любезно позволили перерыть всю комнату и ничего не найти. "Если вдруг обнаружите лишние сто долларов, я в комнате номер 11",- почти в шутку сказал я им на прощание и ушел высчитывать, что я мог купить на потерянные деньги.
Через пять минут в дверь комнаты номер 11 постучались несколько девушек и вручили мне сто долларов, найденных ими под тем шкафом, где их не нашел я. Это, ребята, называется Честность, Благородство и Нунифигасебе.
Хочу подарить им что-то в благодарность, но не знаю, что любят пакистанцы. Кроме кари, конечно. И вообще, подарю, скажем, ананас, а потом придет какой-нибудь брадатый Мохаммед и скажет, что по их законам гор подарил ананас - женись. Дилемма.

Read 35 Notes -Make Notes

8th November, 2009. 12:18 pm. Приятное открытие

В общем, зря я пакистанцев ругал. Меня спасло только то, что они не читают этот ЖЖ.
Вчера вечером у меня заклинило дверь в комнату и я остался снаружи, в футболке и джинсах. Сотрудник хостела помог мне пару часов безуспешно избивать дверь различными частями тела, но эффекта это не дало. Спасло меня от слез и вселенской скорби только то, что в кармане обнаружились несколько фунтов, а на кухне - шведка и эстонка, с которыми можно было поболтать. Выпитый на эти деньги сидр помог мне укрепиться духом и расслабиться телом, и я отправился спать на свободную койку в комнату с тремя пакистанцами, которые, правда, где-то загуляли. В четыре часа ночи развеселые азиаты вернулись с какой-то гулянки и начали радостно обсуждать, кто под какую паранджу заглянул. Тут вдруг они заметили меня. "Вот зэ фак", - прозвучало в звенящей тишине традиционное мусульманское ругательство и они достали ножи (в этом я не уверен, но очень ярко себе в тот момент представил). "Я огромный опасный байкер и в Киеве у меня тоже есть нож, но я сплю!" - веско промолчал я в ответ.
Это их усмирило и через жалких полчаса иностранной болтовни заснули и они.
А утром беззубый индус из прошлого поста скорчил из себя человека-паука и каким-то образом по гладкой отвесной стене дома пробрался из соседнего окна в мою комнату и вышиб дверь изнутри.
Хостел, свит хостел.

Read 40 Notes -Make Notes

7th November, 2009. 8:42 pm. Спасибо маме, папе и Макдональдсу за картошку фри и фри вай-фай

Первый раз в Лондоне я жил в шикарной гостинице в центре города. В этот раз по причине собственного нищебродства поселился в хостеле на Норсфилдс. Вчера вечером приветливый беззубый индус выдал утомленному украинцу ключи и отправил ужинать - в кебабную, конечно. В прошлый приезд я жил с видом на Кромвель Роуд, что пафосно. Сейчас у меня под окнами открытая линия метро и мои надежды на то, что оно грохочет только днем и вечером, мягко говоря, не оправдались. Ночью гоняют вовсю. Из индустриального пейзажа напротив периодически доносятся какие-то не менее индустриальные шумы. В самом хостеле сплошные азиаты, они встают в пять утра и сквозь перегородки из лучшей британской фанеры начинают орать мне на ухо что-то залихватски-пакистанское. С творчеством заунывных азиатских музыкантов меня уже тоже познакомили, тоже в шесть утра. Еще чуть раньше я вдруг сквозь сон услышал, как кто-то сначала стучит в дверь, а затем распахивает ее мощным пинком. Хватая единственное свое оружие - подушку, подумал, все, персонажи Гая Ричи пришли за мной. Но нет - ломились в соседнюю дверь, просто акустика вещь загадочная, долби сэрраунд, полифония, все дела. Веселятся соседи, а грустно мне.
В общем, добро пожаловать в Лондон, сынок!

Read 46 Notes -Make Notes

4th November, 2009. 12:06 am. Hello, win

Я в курсе, что не похоже, но зато этот парень с гравюры давно помер, а я живу в 21-м веке, когда чумы уже почти нет, а есть электрические обогреватели, один из которых в данный момент спасает меня от мучительной гибели.

 

Пир по время чумы.

Read 66 Notes -Make Notes

30th October, 2009. 1:47 pm. Чихать на грипп

На работу протянули оптоволокно, интернет стал работать в десять раз быстрее. "Ну и нафига?" - с укором спрашивает телезритель из Киева. Лично я из-за этого стал работать в десять раз медленнее.

И чтобы помочь сеять панику: эпидемия, свинья, гибель, укроп, кашель, маска, карантин.
Предупреждаю: если из-за этой истерии меня в пятницу не выпустят в Лондон, свиной грипп покажется вам легким насморком!

UPD: Свинячий грип is now following you on Twitter!

Current music: Hurts - Wonderful Life, все еще да.

Read 37 Notes -Make Notes

Back A Page